Además del ritual de las doce uvas, las campanadas y, cómo no, “la capa”, hay algo que siempre nos une a los españoles después de cada 31 de diciembre y que nunca falla: la matrícula del gimnasio. Por estas fechas nos vemos capaces de cumplir todos nuestros objetivos que materializamos en propósitos de año nuevo. Sin embargo, siempre hay uno que destaca entre todos ellos: “¡Este año me apunto al gimnasio!”, ¿os suena? Seguro que sí.

Ya sea por convicción propia o porque pensamos que, entre guantes y bufandas, el verano está a la vuelta de la esquina, cada mes de enero acudimos religiosamente a nuestro gimnasio más cercano para cumplir con la tradición. Para que te vayas “preparando el cuerpo”, en Cervecear hemos recopilado un riguroso catálogo con los especímenes que, inevitablemente, vas a encontrar en tu gimnasio más cercano. 12 perfiles de gym por cada 12 meses que tiene el año. Let’s get physical!

• El que se cree que puede empezar el entrenamiento con mancuernas de 20 kg sin haber pisado el gym en años. Pero no.
  

• El que solo viene a socializar/LIGAR. En serio, se nos ocurren infinidad de sitios en los que dar rienda suelta a tus pasiones sin tener que recurrir a un pabellón de máquinas, sudor y ambiente cargado. ¿No sería mejor opción la terraza de un bar y un par de cañas a la luz de la luna? Arrasarás en el bar, pero aquí, de momento limítate al ejercicio.

• El perdido con las máquinas y los ejercicios. Definitivamente, no intentes ayudarle. Será peor para ambos.
  

• La guapa. No te engañes, a ti también se te caerá la baba cuando pase por al lado mientras haces tus abdominales. Tendrá todo un séquito de personas dispuestas a “ayudarla” a levantar cualquier pesa… ni te molestes, ¡tú al gimnasio has venido a entrenar, no te conviertas en el perfil número 2!
  
• El del “selfie”. Este espécimen pensará que levantar su móvil hasta dar con su mejor perfil contrapicado forma parte del ejercicio de mancuernas, y de paso, hará todo lo posible por enseñar cacho. Ingenuo millenial, tienes tanto que aprender.
  
• El entrenador que se tomará su trabajo tan en serio que no dudará en poner en riesgo tu propia integridad. Y es que algunas máquinas las carga el diablo.
• La pesimista. Con mucha probabilidad será tu acompañante (e incluso puedes llegar a serlo tú también). Hará todo lo posible por desmotivar a cualquiera ya sea saltándose las series o, directamente, optando por no ir. ¡No te dejes influenciar y concéntrate en el ejercicio! El descanso y la cerveza vendrá después.
• El pesado. Puede tratarse de la misma persona que la pesimista. Te dará conversación, te preguntará absolutamente todo y con seguridad arruinará lo que al principio parecía ser un productivo día de gimnasio.
• El motivado. Hará todo lo posible porque te percates de su presencia, y admires todo lo que hace. No te creas nada, probablemente entre tanto grito al levantar pesas y tanto espasmo hay muy poca práctica y muchas ganas de llamar la atención.
• El del “espejito, espejito”. Se quiere, se adora y está especialmente orgulloso de sus resultados en el gimnasio y no dudará en hacer gala de ello en cualquier espejo en el que se vea reflejado.
  
• El intenso. Vale que el ejercicio es duro y tiene mucho mérito lo que estás haciendo. Pero relájate un poco, hay gente que va al gimnasio todos los días como parte de su rutina. Deal with it.
  
• Y finalmente: tú. Al principio será duro, no podrás con todo, el verano se verá demasiado lejos, tu cuerpo se resentirá y pensarás que lo de las agujetas no parece tener fin. Lo tendrá. Aunque de momento no lo tengas claro, tu cuerpo comenzará a acostumbrarse y en poco tiempo obtendrás tus ansiados resultados. ¡Nada de tirar la toalla!

Te costará adaptarte entre tanta gente, pero no desesperes. Tienen sus defectos, sus peculiaridades, pero en el fondo (algunos demasiado en el fondo) son personas normales con las que podrás disfrutar tomando unas cañas en cualquier bar. Aunque eso sí, mientras sea fuera del ambiente de gimnasio.